«Синдром білки в колесі»: як нав’язані переконання формують нашу поведінку

Якщо дивитися на світ через розбите скло, світ завжди буде здаватися розбитим, стверджує доктор Ліббі Уівер, автор книги «Синдром білки в колесі: Як зберегти здоров’я і зберегти нерви у світі нескінченних справ». Незважаючи на те, що мова в основному йде про «синдромі виснаженої жінки», Уівер також дає універсальні поради — як позбутися від нав’язаної картини світу і зрозуміти свої справжні цілі і бажання. «Теорії і практики» опублікували фрагмент видання.

Переконання і поведінку

Кожна людина найбільше боїться, що він недостатньо хороший і його не будуть любити. Ми народжуємося такими. Це основи людської психології. Без любові людський дитина помирає. Дитинчата тварин інших — ні. Це не вигадана концепція, це закладено в нас на самому глибокому рівні.

Проте у дорослому віці життя в любові приємна, але не буде необхідною для виживання. Коли ми живемо так, ніби не можемо без любові, і робимо що завгодно, щоб нас не відкидали, ми ведемо себе подібно дітям. Проблема в тому, що більшість з нас поняття не має, що робить. Ми не розуміємо, що заглядаємо в холодильник після ситної вечері, щоб не відчувати себе покинутими. Ми говоримо: «Нам просто чогось хочеться». Ми переконані, що заслужили це після цілого дня роботи. Але поведінка — це всього лише вираз наших переконань. Ось так просто! Тільки подумайте: людська поведінка — це вираження переконань, проте більшість з нас засвоїли переконання ще до того, як стали досить дорослими, щоб думати самостійно. І якщо ми не поставимо під сумнів свої переконання, ми будемо дивитися крізь цю призму на будь-яку ситуацію.

Ми живемо в еру шаленого темпу. Люди очікують від себе і від інших негайних дій і комунікацій — мобільний телефон завжди з собою, відповідь на повідомлення по електронній пошті від вас очікують протягом декількох хвилин, в супермаркетах є всі можливі продукти харчування, відповідь на будь-яке питання легко отримати з допомогою Google, соціальні мережі вимагають цілодобового і щоденної присутності. До настання цієї ери відчуття того, що ми недостатньо гарні, нас не люблять і відкидають, виражалося в тому, як ми їли, витрачали гроші, говорили з оточуючими і т. д. Все це як і раніше актуально. Однак у століття стрімкості і швидкості з’явився ще один, більш очевидний, більш інтенсивний і, на мій погляд, більш шкідливий спосіб виразити це відчуття. Жінки вважають, що вони повинні старатися всім догодити, щоб їх ніколи не відкидали, і навіть не усвідомлюють, що роблять це. Щоб всім догодити, зробити все, що вони «повинні», щоб нікого не підвести і щоб їх не відкинули, вони розвивають бурхливу діяльність. Навіщо вам це, якщо тільки десь в глибині душі вам не здається, що від цього залежить ваше життя? Я серйозно. Як я люблю говорити, вся справа в любові. Завжди.

Мій улюблений автор Джинин Рот говорить: «Ми всі живемо згідно з інструкціями, отриманими десять, тридцять чи п’ятдесят років тому від людей, яких сьогодні ми б навіть не запитали дорогу». Ми зробили висновки з того, що відбувалося навколо нас у ранньому дитинстві, але не усвідомлюємо цього. Ми просто думали, що, коли у батька на обличчі такий вираз, він задоволений, сумує, сердиться або ось-ось вибухне. І коли мати «так» зітхає, це означає, що вона розчарована, втомилася або відчуває полегшення. Ми так думали. Мати або батько не говорили нам, що вони відчували в ті хвилини. Ми спостерігали за ними і за життям навколо, і у нас формувалися уявлення про те, як влаштований світ. Однак це наша версія світу, тому, коли розмовляєш з близнюками про їх дитинство, починаєш сумніватися, що вони виросли в одній сім’ї.

Нижче я перерахую кілька прикладів, щоб ви краще зрозуміли, про що йде мова. Якщо ми часто чули «Не будь такий самозакоханою! Людям це не подобається», то починали думати: «Якщо я хочу, щоб мене любили і приймали, треба бути сірим і непривабливим, треба бути простіше». Ще один приклад. Якщо ми бачимо, як батьки сперечаються про гроші, якщо гроші стають джерелом конфлікту в сім’ї або, навпаки, якщо про них ніхто ніколи не говорить, що ми робимо наступні висновки: «Якщо я хочу щастя в сімейному житті, краще ніколи не говорити, не думати і не піднімати питання про гроші».

Ми оцінюємо ситуацію і надаємо їм значення. І на підставі цього формуються наші переконання, які потім визначають, якими ми себе бачимо і як поводимося. І потім все життя діємо так, ніби реальність — це і є наші суб’єктивні переконання: «У мене ніколи не буде достатньо того і цього»; «Я повинна підтримувати мир»; «Я лінива / тупа / нелюба»; «Мене не будуть любити, якщо я не буду стрункою / багатої / погоджуватися з усіма». Ми вважаємо, що наше бачення ситуації і є реальність, а по-іншому і бути не може. І зміцнюємо переконання діями. Більшість з нас навіть не знає, у що вірить! Ми переконані в правильності того, що бачимо і відчуваємо, і не розуміємо, що наше бачення залежить від нас самих, а не від реального стану речей. Нам навіть не приходить в голову, що наша система переконань суб’єктивна, що одну й ту ж ситуацію можна інтерпретувати безліччю способів. Як добре висловилася Джинин, «поки ми не визнаємо і не скажемо вголос, наскільки наша версія реальності залежить від інструкцій, отриманих від людей, у яких ми б сьогодні не запитали на вулиці дорогу, наша емоційна, фінансова і духовне життя буде заморожена в минулому, спотворена переконаннями, які не відповідають нашим сьогоднішнім ідеалам і цінностям. Не відповідають тому, ким ми стали».


© dashk / iStock

Якою б позитивною і оптимістичною я не була, мені не вдалося повністю замінити одні переконання іншими, користуючись тільки аффирмациями. Без сумніву, вони корисні. Вони допомагають перейти на позитивну сторону подій і сподіватися, що життя здатне бути краще. Але ви можете повторювати по тисячі разів на день «Я гідна любові», ви можете наклеїти записки «Я суперуспішним» в машині, на дзеркалі, екрані комп’ютера, на склянку, але, якщо у вас в психіці закріпилося переконання, що ви не гідні любові, яке сформувалося ще до того, як ви навчилися говорити, вам буде легше лише на мить. А все тому, що ви самі собі не вірите. Якщо ви не розірвете свої фундаментальні переконання, аффирмациям не на чому буде закріпитися, і їх вплив буде недовгим. Зрозумійте мене правильно. Обов’язково повторюйте афірмації. Вони живлять душу. Просто я ще не зустрічала людини, що одними аффирмациями позбувся б від переконань, закладених в нього на самому початку його перебування на землі. Обов’язково зберігайте позитивний настрій і повторюйте, що улюблені. Але щоб зміни були довготривалими і стійкими, потрібно як слід розібратися зі своїми переконаннями.

Коли люди кажуть «Твої переконання визначають твій досвід», задумайтеся про це. Якщо вам здається, що в добі недостатньо годин, що ви завжди будете жити в бідності, що ви завжди будете повної, так воно і буде. Інакше кажучи, якщо ви дивитеся на світ через розбите скло, світ здається розбитим. Ми завжди діємо у відповідності зі своїми переконаннями, і, оскільки дії мають наслідки, переконання проявляються в різних ситуаціях. Діючи згідно з переконаннями, ви бачите результати своїх дій всюди. Саме це відбувається, коли ви купуєте машину певного кольору, марки і моделі. Раптово ви починаєте бачити ці машини всюди! Здогадалися, що я хочу сказати? Вони завжди були! Просто ви налаштувалися їх не помічати. Переконання працюють аналогічно. Ви всюди бачите «докази» того, у що вірите, і ні за що не помітите безліч прикладів, які доводять неспроможність ваших переконань.

Звичайно, до змін ведуть різні дії. Визнати і назвати свої переконання недостатньо. Але судячи з мого досвіду в області людського здоров’я, досягти довгострокових змін неможливо, якщо не усвідомити глибоко вкорінені переконання, що керують поведінкою. Якщо ви не усвідомлюєте, що бачите речі не такими, які вони є насправді, якщо не розумієте, що бачите себе, свою родину, своє ставлення до їжі, грошей і світу в світлі уявлень, які сформувалися в ранньому дитинстві, ви вірите, що бачити світ по-іншому неможливо. Ви знаєте тільки те, що пережили, і, якщо навколишні описують світ по-іншому, ви просто їм не повірите. […]

Як знизити темп

Багато жінок поняття не мають, як знизити темп. І коли я кажу, що треба просто бути, тому що ми тут для життя, а не для незліченних справ, я бачу на їхніх обличчях те, що вони старанно приховують, що вони швидше підуть і сунуть голову у відро з крижаною водою, ніж здадуться. Тому я даю їм завдання. Я пропоную жінкам способи повернути спокій і вільний простір у своє життя. Я пропоную їм ретельно — по-доброму, а не осудливо — розібратися, що привело їх до постійній гонитві за тим, чого вони хочуть досягти. Це необхідно. Але потім треба піти далі. Тому що справа не в тому, чого ви досягнете: більшого розміру рахунку, відсутність іпотеки, більш струнких стегон, — а в тому, як ви будете себе відчувати, отримавши бажане. І у мене ще не було жодної пацієнтки, яка зрештою не побачила б, що насправді женеться за любов’ю (незалежно від того, є в її житті кохання, чи ні). І в цей момент у мене завжди течуть сльози, тому що я знаю: її життя ніколи не буде колишньою. Тому що вона нарешті зрозуміла, що те, що вона шукала, до чого безупинно прагнула, знаходиться в ній самій. Спокій і безтурботність дозволяють побачити і відчути це. Вона народилася такою. Вона просто забула. І, швидше за все, забуде знову, тільки в наступний раз не так грунтовно. […]

Отже, як я сказала, робити одне і те ж знову і знову, рік за роком і чекати іншого результату — це безумство. Однак ми ніби поринаємо в транс на десять, тридцять років, на деякий час, на все життя, роблячи все можливе, щоб стати «краще». (Як ніби ми недостатньо гарні!) І не помічаємо, що робимо одне і те ж, а життя не змінюється. Ми думаємо, що просто треба спробувати іншу дієту, іншу програму тренувань або менше їсти — і все зміниться. Перше, що потрібно зробити, це перестати сидіти на дієті. […]

Список справ

Я ні в якому разі не хочу сказати, що протягом дня не треба робити ніяких справ! Я живу в тому ж світі, що і ви. У мене теж є список справ, з якого ніяк не вдається викреслити все. А я обожнюю викреслювати справи зі списків! Раніше я настільки це любила, що якщо робила щось, чого не було в списку, то спочатку додавала це завдання, щоб тут же його викреслити і порадіти, що я зробила навіть більше, ніж планувала! Проблема не в самих справах. Проблема у ставленні до них, яка впливає на ваше здоров’я, і в переконанні, яке стоїть за ставленням. Якщо ваш список справ складається з восьмисот пунктів, ви можете або почати панікувати і психувати, або відчути землю під ногами, зробити глибокий вдих-видих тривалістю понад одинадцять секунд і визнати, що у вас в списку вісімсот справ. Будете ви в пригніченому стані або спокійні, кількість справ не зміниться. Але ви можете вибирати ставлення до них. Щоб спокій і врівноваженість стали вашим звичайним робочим станом, доведеться потренуватися. Вам потрібно підтримувати себе способами, які допомагають зберігати спокій (а не розраховувати на три подвійних латте, щоб остаточно прокинутися вранці), і розібратися, що привело вас у тривожний стан. Були причини фізичними та біохімічними (наприклад, занадто багато кофеїну в першій половині дня) або емоційними? Або і ті й інші одночасно?


© dashk / iStock

Хороша дівчинка

Коли ви замислюєтеся про причини, за якими крутитеся, як білка в колесі, не приходить вам в голову ось що: вас виховували зразковою дівчинкою і ви так боїтеся проблем, що все життя намагаєтеся робити все можливе ще до того, як вас про це попросять? Або навіть до того, як на вас накричат за те, що ви чогось не зробили? Або ви не хочете, щоб вас критикували? Тут немає правильного або неправильного відповіді. Ми не будемо оцінювати, добре чи погано, що вас так виховали. Наша поведінка може одночасно і приносити нам користь, і шкодити.

Мене глибоко хвилює, чому ви робите те, що робите, тому що ви можете вибирати поведінка, яка йде на користь здоров’ю, і відмовлятися від того, що йому шкодить. Поки ви не розберетеся з руйнівною поведінкою в тих сферах життя, де воно виявляється, і не знайдете його причин, зміни будуть даватися з працею. Ви весь час будете повертатися до старих звичок. Мене турбує, що, якщо ви живете під впливом неправильних переконань, від яких не можете відмовитися, вам доводиться бути маленькою зразковою дівчинкою. І хоча це, ймовірно, робить вас доброю і приємною людиною, ви ризикуєте перетворитися в измотанную жінку і зіткнутися з усіма витікаючими з цього наслідками для здоров’я, якщо живете в такому стані досить довго. Постійне прагнення не бути відкинутою… Чого воно вам треба?

Батьки і дочки

Зараз я скажу важливу річ. З емоційної точки зору — найважливішу в цій книзі. Я ще не зустрічала жодної виснаженої жінки, чиє серце не було б розбите батьком. Ви доросла жінка, і ваш батько чи залишається вашим героєм, або розчарував вас ще в дитинстві. У дорослому віці ви можете усвідомити і примиритися з цим, але я хочу сказати, що з батьками можливо тільки два варіанти: герой чи причина печалі. Якщо батько раніше ваш герой, то у вашому житті не буде місця чоловікові-партнеру. Ну а якщо все ж таки є, він відіграє другорядну роль: що б він не робив, йому ніколи не зрівнятися з вашим батьком. У цьому випадку ви не будете постійно бігти. Ви будете господинею власної долі. І ви в меншості. Але якщо батько розбив вам серце, причиною розчарування могло стати щось дуже важливе, наприклад, смерть або погане поводження з вами, іншим членом сім’ї або близьким людиною. Може бути, його поведінка боліло тільки вам, а інші нічого не помічали. Недбалі зауваження не були образливими, але їх можна було так інтерпретувати. Скороминуща фраза, що ви коштували купу грошей, наприклад. А одну з моїх недавніх пацієнток зачепила фраза: «Ти зовсім як твоя мати». Може бути, він завжди пізно забирав вас зі школи. Припустимо, ви були емоційно незрілим дитиною і не розуміли, що він весь час запізнювався, бо багато працював. А все для того, щоб платити за будинок, в якому ви жили, і освіту, яку він хотів, щоб ви отримали, щоб перед вами відкрилися кращі можливості в житті. Все, що ви знаєте, що його ніколи не було, коли він був потрібен. І, мабуть, це ваша вина.

Одна моя близька подруга почувалася зрадженою батьком і сердилася на нього тридцять два роки, тому що він помер від раку, коли їй було дев’ять років. 41-річна жінка сказала мені «Який батько залишає дев’ятирічну доньку?», як ніби він кинув її, а не помер. Як ніби у нього був вибір! Навпроти мене сиділа доросла жінка і казала те, що відчувала дев’ятирічна дівчинка. Батько помер, і матері довелося йти працювати. Моя подруга стала бачити її набагато менше, і з фінансової точки зору їх життя стало складніше. В її очах, з її точки зору, батько її кинув. І їй весь час не вистачало грошей. Одна з найбільш працьовитих жінок, яких я зустрічала, вона прагнула подбати про кожній стороні свого життя. І такою вона стала в результаті ситуації, яка викликає глибоке співчуття. Звичайно, минуле вплинуло на її характер. З боку це абсолютно зрозуміло і викликає величезне співчуття: втратити батька в такому ранньому віці — дуже важко.

І ви теж ведете себе, спираючись на переконання. Ручаюся, якщо ви ніколи раніше не замислювалися про це, ви ставитеся до себе без усякого співчуття. Навпаки, несвідомо ви, швидше за все, досить строго себе судіть. Однак необхідно проявити до собі доброту, щоб позбутися від поведінки і переконань, які змушують вас на все погоджуватися, а ще — критикувати себе, коли ви не відповідаєте неймовірно високим вимогам, які до себе пред’являєте. Вистачить вже звинувачувати себе, коли ви рідко телефонуйте матері або близьким друзям, не кажучи вже про електронну пошту, на яку ніколи не відповідаєте. В результаті всього цього ви втратили здатність по-справжньому відпочивати. Пора зав’язати з поведінкою, яка шкодить вашому здоров’ю.

Тому, коли батько (швидше за все, навіть не усвідомивши цього) зачепив ваші почуття, ви вирішили, що повинні бути красивіше, стрункіше, вище, розумніше, голосніше, тихіше, бережливіше, щедріше, добрішими, миліший, менше хвилюватися, турбуватися. І все для того, щоб він вас любив. Який би висновок ви зробили, з цього і народилася ваша поведінка.


© dashk / iStock

Пам’ятайте, люди зроблять куди більше заради того, щоб уникнути болю, ніж заради того, щоб отримати задоволення. Так ми влаштовані. Ми повинні виживати. І тому, коли ви робите все можливе, щоб батько, живий він чи ні, похвалив вас, пишався вами і любив вас, ви перетворюєтеся в измотанную жінку. Технології дозволяють це. Ви робите вибір несвідомо, тому що частина вашої нервової системи налаштована на виживання. Однак дорослим логічним розумом ви розумієте, що, живучи в такому стресі, ви шкодите своєму здоров’ю (про що йшлося у попередніх розділах) і можете ускладнити відносини з тими, кого любите більше за все на світі. Тому вивчайте свої історії. Дивіться на них новим поглядом. Пора побачити світ таким, який він є насправді, а не дивитися на нього очима дитини, яким ви колись були. Пора взяти відповідальність за себе і свій вибір. Розуміння того, що рухає вашим вибором (бажання не бути відкинутою), все змінить.

Починаючи розбиратися у вигаданих вами історіях, розмовляйте з собою як з улюбленою дитиною, щоб від цієї ніжності страх бути недостатньо хорошою зник і більше не визначав вашу поведінку. Чим більш свідомо ви будете жити, чим краще станете відчувати кожен момент, тим ясніше побачите, що ви прекрасні. У світі немає ні однієї маленької дівчинки, яка з народження не знала б, що вона прекрасна. Ми втрачаємо ці знання. Таке життя! Дівчата втрачають це розуміння в різний час, але все одно втрачають. І я думаю, ми проводимо залишок життя, намагаючись знову відчути себе так само — з допомогою їжі, шопінгу, досягнень на роботі, роблячи щасливими інших. Але якщо б ви знали, яка ви насправді, ви б здивувалися! […]

У кожної людини своя історія. У кожного є причина, по якій він такий, який є. Намагайтеся не забувати про це, так як це допомагає не засуджувати інших.

Про це добре сказав далай-лама: «Основа гуманності — співчуття і любові. Тому навіть якщо кілька людей просто постараються створити мир і щастя всередині себе і діяти відповідально і добросердечно по відношенню до інших, вони зможуть надати позитивний вплив на оточуючих».

Тоні Роббінс говорить: «Чим більше ви визнаєте найкраще в інших, тим більше подяки відчуваєте за якості, які роблять їх такими, які вони є. Чим більше ви надаєте свою подяку, тим більш живими і успішними відчуваєте себе — і тим більше ви здатні оцінити найкраще в собі».

You May Also Like

About the Author: Kalistrat

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *